Huelebraguetas: dícese del hombre que encuentra sus víctimas amatorias más propicias entre las hembras que andan que si sí, que si no, con sus parejas. Suelen estar prestos a arrimar el hombro consolador, sobre el que ellas derramarán las amargas lágrimas causadas por la insatisfacción que les produce su pareja/compañero/marido. Son todo comprensión y todo oídos. Son capaces incluso de, yendo contra sus propios intereses de forma aparente, aconsejar a la pobre mujer que se arregle con su pareja; así saben que quedarán de putamadre. A nada que la mujer sea un poco bocas y a medida que aumenta la confianza, el huelebraguetas acaba por saber hasta pormenores de la vida sexual de ella, de ahí su nombre: huelebraguetas.

Pagafantas: Quizás de los tres términos sea el de más reciente cuño. Dícese del hombre que con tal de estar cerca de la mujer que anhela, con tal de conseguir su amistad, es capaz de invitarle a lo que haga falta. Efectivamente el sustantivo pagafantas en muchas ocasiones no hace honor al esfuerzo realizado por el sujeto en cuestión, que se deja una pasta gansa en agasajar a su pretendida, todo depende del morro de la agasajada y de sus intenciones últimas con respecto al pringao de turno. Se puede pensar que en la medida que aumenta el valor del regalo, aumenta también el nivel de compromiso, sin embargo, tira más un pelo-coño que la soga de un marinero y más de uno llegará a la ruina para al final darse cuenta que no ha sido nada más que un entretenimiento para ella, un pringao en toda regla.

Comebabas: Comebabas somos todos. En un mercado tan volátil, como el actual mercado del folleteo, divorcio va, divorcio viene, y tanto cambio de pareja, es difícil escapar a la condición de comebabas. Sólo están libres de esta denominación los hombres que se llevan al huerto a una virgen, costumbre harto arraigada antaño, pero que el tiempo y la cultura sexual han venido a demostrar que es un engorro. Es mucho mejor que lleguen ya enseñadas, o al menos que conozcan las artes básicas a ejecutar en una relación sexual.

Decía al principio que las tres condiciones, huelebraguetas, pagafantas y comebabas, pueden concurrir en una sola persona. El que empieza de huelebraguetas, continúa de pagafantas y si se le da bien el asunto, es decir, si consigue lo que quiere, aunque no deje de ser un pringao, acabará de comebabas. Debo añadir que para la existencia de esos tres caracteres tan comunes en la sociedad, es necesario, cuando no imprescindible que la mujer obedezca al patrón de mujer denominado niñatademierda, especie que prolifera por doquier, dada la patológica inmadurez de la que está afectada la sociedad actual.

Uno de los principales recursos del discurso hipócrita es la utilización del eufemismo, es decir, la manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante. Por ejemplo, no es lo mismo decir bebida espirituosa, que decir bebida alcohólica.

Y por ahí va el tema. Desde hace mucho tiempo en la publicidad de las bebidas alcohólicas se inserta, en letra pequeña, éso sí, la recomendación de hacer un consumo responsable de tales bebidas. Ya de entrada resulta paradójico pedirle responsabilidad en el trasiego de alcohol a quien va perdiendo la responsabilidad a medida que trasiega alcohol.

Ni que decir tiene que esto ocurre con la aquiescencia y la hipocresía del Estado Español y sus legisladores, que no hacen sino reforzar los intereses económicos de un sector productivo principal en la economía nacional, cuya mercancía final está tipificada como droga dura. Los medios de comunicación, doblegados tiempo ha, y los publicistas, tan ligados a esos medios, vendidos sin más al vil metal, venga de donde venga y haya que decir lo que haya que decir el caso es vender, no dejan de repetir la cantinela “drogas y alcohol“, tratando de disgregar cosas intrínsecamente unidas, siempre con la misma intención: salvaguardar la industria alcoholera española, que casi al 100% se esconde bajo las engañosas siglas F.E.B.E. Engañosas hasta desde lo subliminal. No es tan difícil asociar de modo inconsciente la palabra FEBE con el imperativo BEBE. Y, cómo no, son engañosas en su propio significado. Federación Española de Bebidas Espirituosas. Como si las bebidas se pudieran federar; es que es para descojonarse; se deben creer que estamos todos borrachos. Lo de Espirituosas, en un país tan meapìlas como este, ya es para rizar el rizo. ¿Qué se puede esperar de un Estado cuya secta religiosa predominante, asegura que el vino es la sangre de su mesías? Pues apoyo incondicional y lingotazo que te crió en cada misa.

A estas alturas no quiero que nadie me malinterprete. No estoy en contra del uso, incluso del abuso, del alcohol. No, qué va. Menudas moñas he trincao a lo largo de mi vida. No; lo que pretendo reivindicar es que haya menos hipocresía social y menos agravio comparativo para con las personas que consumimos responsablemente otras sustancias tan nocivas, e incluso menos nocivas, que el alcohol, pero consideradas sustancias ilegales, convirtiendo a sus consumidores en delincuentes. Concretamente me estoy refiriendo al consumo de Hachís. La cobardía de los diferentes gobiernos democráticos españoles, además de hacerse patente en otros asuntos, en este caso tiene nombre propio: Plan Nacional sobre Drogas

Por un consumo responsable del Hachís

Don Miguel Cervantes Saavedra estuvo nada más y nada menos que 5 años en manos de sus captores, que fueron diferentes debido a su papel de moneda de cambio, que de mano en mano va, y ninguno se la queda; mismamente como la falsa moneda. Y es que Cervantes como moneda de cambio era más falso que un euro de madera, aunque quienes le secuestraron pensaban justamente lo contrario. Unas cartas de recomendación de un bastardo que llegó a rey -seguro que no fue el primero ni el último- llamado Juan de Austria, fueron las causantes de su cautiverio, pero también de su supervivencia. Intentó varias veces la fuga y otras tantas fue capturado; si el moro malo no se le cargó fue porque siempre consideró que poseía una joya entre barrotes. Pese a tan buenas recomendaciones, el erario público nunca se hizo cargo del pago del rescate.

Las mujeres, abnegadas madres, hermanas y esposas de los marineros apresados, han tenido un papel decisivo en el desenlace del secuestro del Alakrana, sobre todo a partir del momento en el que dejaron de manifestarse públicamente, tras la llamada a capítulo desde La Moncloa. En el caso de Cervantes ocurrió lo mismo, sólo que tuvieron que ser ellas, acompañadas de un fraile trinitario, fray Juan Gil, quienes recabasen el dinero necesario para liberar al cautivo. Recurriendo a un imposible paralelismo, hoy en día la madre de Cervantes, no sólo habría fingido su viudedad para cobrar una pensión, cosa que hizo en su día, sino que además se tendría que haber puesto junto con sus hijas en alguna de las muchas rotondas de Alcalá de Henares para vender su cuerpo, empresa que en su día acometieron las hermanas del infortunado Miguel.

Menos mal que las ciencias alantan que es una barbaridad y las abnegadas madres, hermanas y esposas de los marineros apresados con el Alakrana pueden suspirar aliviadas, ya que papá Estado ha pagado el rescate, no sólo con el dinero de todos, sino además pagando un alto precio en cuanto a la credibilidad de los que administran la justicia.

El funcionario en cuestión padece las secuelas de una poliomielitis (atrofia de la pierna izquierda con dismetría de más de 3 cm) que se han visto agravadas por el lento pero inexorable efecto que han causado en su estructura ósea y en su sistema neuronal los millones, sí, sí, millones de kilos que ha trasegado en sus cerca de 30 años de servicio en Correos. Dolores de espalda y de caderas, y calambres en todos los músculos del cuerpo, incluso debajo de la lengua, son los principales síntomas que padece este funcionario cada vez que se ve expuesto a esfuerzos que le hacen víctima propiciatoria del albur de sus jefes.

Aunque los Servicio Médicos de Correos le rebajaron de servicio, fijando la tasa de peso que podría trasegar de una sola vez en 8 kilos, y dictando la inconveniencia de realizar esfuerzos dorso-lumbares (agacharse), la vida laboral de este funcionario está jalonada de diferentes despropósitos, dependiendo de la voluntad de cada nuevo jefe que le ha tocado en ¿suerte?

En la actualidad este funcionario está en situación de baja laboral debido al sobreesfuerzo realizado en la semana posterior a Semana Santa, y a que nadie le garantiza que su jefe no le vuelva a ordenar cargar peso, o a desarrollar todo su trabajo de pie en apenas 4 metros cuadrados, ya que Correos no ha adaptado su puesto de trabajo a su minusvalía como sería su obligación. Estando en esta situación de baja laboral, este funcionario se personó en una inspección de riesgos laborales, porque así se lo recomendó el sindicato al que está afiliado, para explicar su problema de especial sensibilidad a los riesgos laborales a los inspectores . El resultado de esta acción fue una llamada telefónica de su jefe -extraoficial a todas luces- para prohibirle la entrada en las dependencias de Correos mientras esté de baja laboral.

En resumidas cuentas, este funcionario está siendo víctima del desprecio que muestra Correos hacia su minusvalía y hacia el artículo 49 de la Constitución española de 1978 que dice: “Los poderes públicos realizarán una política de previsión, tratamiento, rehabilitación e integración de los disminuidos físicos, sensoriales y psíquicos, a los que prestarán la atención especializada que requieran y los ampararán especialmente para el disfrute de los derechos que este Título otorga a todos los ciudadanos.”

Plan O, con una O redonda como una rotonda. En Azuqueca de Henares, y no sólo en Azuqueca, la inmensa mayoría de las pasta del Plan E se está yendo en hacer rotondas. Es cierto que las rotondas agilizan enormemente las interseciones viales, también llamados cruces, y por tanto necesarias para aliviar la vorágine automovilística. Para ser preciso, yo no critico la construcción de rotondas allá donde sean necesarias; no, que va; lo que me pone de los nervios de las rotondas son los motivos ornamentales con los que se diseñan. Se ve cada truño… que pagamos entre todos, porque no hay que olvidar que el Plan E se saca adelante con dinero de todos, que no viene caído del cielo del PSOE gobernante. Esto de la decoración de las rotondas es como si en una familia en la que todos los hombres están en el paro, la señora les diera trabajo ordenándoles cambiar los tabiques de sitio, además de poner cortinitas nuevas, macetas, cuadros, sevillanas y toritos de terciopelo, todo ello pagado con lo que les ha ido sisando mes a mes cuando todos trabajaban; más o menos.

Y lo dicho, que hacen falta rotondas, pues que se hagan, pero, por favor, que no se gasten nuestro dinero de forma tan estúpida, como lo demuestra una de las rotondas construidas en Azuqeca de Henares. No pongo foto, que podría, por no romper la estética del blog con una mierda de imagen. El motivo ornamental de esta rotonda es, te cagas lorito, un iceberg; sí, sí, así como suena. Sobre el suelo pintado de azul, sobresale un iceber blanco inmaculado, más propio del arte fallero que de la técnica de la construcción vial. He visto día a día cómo se construía y siempre me he acordado de los peñistas de Azuqueca cuando confeccionan su carroza para las fiestas, también más o menos.

Hace escasamente un mes que se dieron por concluidos los trabajos y la rotonda luce blanca, blanquísima, tanto que en días de mucho Sol deslumbra del carajo; pero su inmaculada presencia ya está empezando a ser violada por los amigos del desparrame cromático que producen sus aerosoles.  Dentro de poco, cuando esté totalmente cubierto de pintadas, el iceberg pasará a parecerse más a una gran mierda puesta en el centro de una rotonda. Una mierda de tamaño descomunal pagada entre todos. ¡Que mierda!

Encontró su acomodo en el mundo de la construcción. Pintor, albañil, fontanero, soldador y solador, electricista, cristalero; vamos que él solito es capaz de construirse una casa. Tan es así que tiene una pequeña empresa constructora, en la que igual tira de llana que de talocha. Los ordenadores le dan yu-ýu y de esas cuestiones se encarga su hijo. Este es al revés que el padre. Es un virguero con los ordenadores, lo que haga falta, con tal de no coger una herramienta de las de verdad.

Este hombre, inculto es un rato; confunde indiferente con inverosímil, para demostrar que sabe decir palabras raras, y en una ocasión me comentó que una clienta se había puesto hecha una basílica ante una subida en un presupuesto. Será basilisca, me dije para mis adentros, pero no comenté nada; da no sé qué decirle a un paisano con traje de a 1500€ que no tiene ni puta idea de hablar.

Como es natural, además de que no se puede esperar más de personas así, obedece punto por punto al estereotipo de lo que debe ser una persona formal, es decir, está casado, tiene dos hijos -chico y chica-, vive en un chalet inmenso con una parcela inmensa, tiene dos coches -la mujer y el chico también tienen el suyo-, el Audi y un 4×4, y además, tiene unos cuernos que ostenta con cierta dignidad. Al fin y al cabo él también le es infiel a su mujer. Los dos lo saben. Todo el mundo la sabe. Una cosa es lo que diga la Santa Madre Iglesia, y otra muy diferente los inescrutables destinos que la vida nos depara. Se casó siéndole infiel a su novia y ella, el mismo día que se convertía en su mujer, le devolvía -por primera vez- la pelota, follándose al botones que llevó el champán a la habitación del hotel donde pasaron la noche de bodas, mientras que su recién maridado se quedaba dormido en la bañera con una señora borrachera.

Sin embargo este hombre, teniendo todo lo que quiere, y más, porque los cuernos no los quiere, pero los admite como mal menor que sirve para justificar su propia infidelidad, este hombre, digo, siente auténtica admiración por uno de sus más antiguos amigos y quizás el más raro de todos ellos.

Es el único de sus amigos que nunca ha ido de putas; el único que no le es infiel a su compañera; el único que no bebe alcohol, pero que se pone de porros hasta las trancas, todo hay que decirlo; el único al que no le gusta el fútbol, ni el baloncesto, ni nigún deporte; en fin, un tío un poco raro dentro de una pandilla de machotes al hispánico modo. El colmo de las rarezas de este personaje, reside en el hecho de que nunca en su vida ha firmado una hipoteca ya que siempre ha vivido en casas alquiladas. Pagar un coche en 8 años es la máxima deuda que es capaz de asumir sobre sus espaldas. Normal por otra arte, si pensamos que tiene un sueldo más bien tirando a bajo y, como el mismo dice, ni falta que me hace más. Bueno, esto no deja de ser una chulería, porque cada vez que actualizando la cartilla de ahorros se percata de que le han subido la pensión, da palmas con las orejas. Siempre ha trabajado lo estrictamente necesario para vivir al día. Así le pasa que cualquier gasto imprevisto conlleva la puesta en marcha de la máquina de dar sablazos, sablazos que amortiza a la máxima brevedad posible, osea, jodidamente.

Lo que no sabe el protagonista de esta historia es que su amigo también le admira a él, ya que después de tantos años de amistad, todavía no se explica cómo el zote más zote de todos los zotes, ha sido capaz de medrar en la sociedad para conseguir vivir como vive, cuando la explicación es bien sencilla: mientras uno tuvo como prioridad vital la consecución de dinero a cualquier precio trabajando de sol a sol, el otro se conformó con vivir sin complicaciones disfrutando de su tiempo libre para, en muchas ocasiones, no hacer nada de nada.

Hoy, estos dos hombres, que últimamente apenas si se veían en las fiestas patronales del pueblo, que se conocían pero que ya casi ni se saludaban salvo con un leve gesto de sus miradas, han visto unidos sus destinos en un fatal incidente. Por lo escabroso de los pormenores, además de por lo prolijo de la enumeración de todos los detalles, que a buen seguro vulneraría la intimidad de sus protagonistas, aquí debo interrumpir mi narración. Sólo hace falta un poquito de imaginación, para saber lo que pasó.

Y aun hay quién dice que la vida es bella… porca miseria.

El caso es que uno espera de este lance -el de la paternidad- lo normal en estos casos. Que se críen sanos y fuertes y que, por favor, den la menor guerra posible. Que no den nada de guerra no es buen síntoma. Mi padre decía: “prefiero tener un hijo travieso, antes que uno tonto” Y cuando decía tonto, decía tonto, gilipollas, idiota, imbécil; de estos que las matan callando…. de esos. Cuando se tiene un hijo travieso se debe saber de antemano, que el silencio absoluto en sus actividades es presagio de trastada. ¿Cómo saberlo con el que no dice ni pío nunca?

Un buen día, casi sin saber cómo, la carne de tu carne adquiere independencia, piensa por sí misma y, llegado el caso, te pone las peras al cuarto en un pis-pas. Sus decisiones, o sus indecisiones, te trastocan -otra vez- mucho más que sus necesidades. Bien pronto, en cuanto tienen eso que llaman uso de razón, los tiernos infantes empiezan a mostrar ciertas tendencias digamos… vocacionales, y te sueltan aquello de: “yo de mayor quiero ser…” ¡Coño! Que algunos lo dicen y acaban haciéndolo. Sin ir más lejos, el hijo de un amigo mío, le espetó a su padre una mañana, bien temprano: “Papa -lo de papá mi amigo lo considera una pijería capitalina-, papa, ya sé lo que quiero ser cuando sea mayor. Voy a ser diletante. ¿Diletante? Sí señor, diletante. Claro, un hijo te dice eso y, cuando menos, te deja patidifuso. Bombero, médico, maquinista de trenes, maestro… hay cientos de profesiones de estas que la criatura te dice que la va a ejercer, y acaba haciéndolo, pero mira que diletante…

Así que diletante, ¿eh? Muy bien, le dijo mi amigo a su hijo, para, inmediatamente, inclinar la cerviz sobre el ordenata y arrojarse en los procelosos mares del conocimiento humano que proporciona Google. A ver, a ver… Diletante, diletante… ¡ya lo tengo! “Conocedor o aficionado a las artes, especialmente a la música, o también, el que cultiva algún campo del saber, o se interesa por él, como aficionado y no como profesional” Esto último de la no profesionalidad del diletante a mi amigo le puso la mosca detrás de la oreja.

Hoy mi amigo es un hombre feliz con su criatura. Sabe que no es lo normal en esta vida, tener un hijo diletante. Él habría preferido un hijo arquitecto, o médico o, en el peor de los casos, maestro. Sin embargo su hijo le demuestra día a día que se puede defender en la vida practicando diferentes artes por las que, bien es cierto, siempre mostró un alto interés.  Tocando en una banda de jazz, diseñando logos, organizando exposiciones de estas que llaman performances… En fin, que la criatura se gana la vida sin lo que los demás llamamos usualmente trabajar. No madruga, se acuesta muchas veces cuando puede, no tiene horarios, no tiene jefes… Lo simpático llega cuando mi amigo nos cuenta que su hijo es un diletante. Ya ha habido alguno que inadvertido e ignorando totalmente el significado de diletante, le ha preguntado que si eso necesita hospitalización.

Me parto de risa. He mirado con el traductor Google, separando word y press, y me sale palabra de prensa. O sea, como palabra de Dios, pero en inglés; y más en los tiempos que corren, en los que si no sales en la tele, la radio, o en los periódicos, no eres nadie, porque lo más importante de esta vida es ser famoso; que la gente te conozca, aunque no tenga ni puta idea de quién eres en realidad.

Y por ahí va el tema. El estereotipo y sus defensores tienen la culpa; los estereotipos, es decir, las ideas aceptadas comúnmente por la sociedad con carácter inmutable, tienen la culpa de que el mundo haya evolucionado, tanto para algunas cosas y, lamentablemente, tan poco para muchas otras.

Poco a poco, y más en esta sociedad tan visual, se nos está negando la capacidad de pensar. Los mensajes llegan perfectemente envueltos para que su digestión sea lo más liviana posible. La inmensa mayoría de la publicidad, no pasaría con aprobado el más mínimo examen sobre la ética y la verosimilitud de sus contenidos. Es todo farfolla, pero farfolla envenenada, porque con la sutileza de lo subliminal, y cada vez  hay más cosas subliminales en una sociedad un tanto acrítica, la publicidad además de vender sus productos, marca pautas de comportamiento que acaban siendo como premisas vitales sin las que este mundo sería imposible. Oír decir a un pasao de la vida como Maradona, que sería nefasto que no se pudiera ver fútbol por televisión, por cómo está la política de Argentina, es como para mandarle fusilar, pero además por la espalda. Habrase visto tamaña gilipollez, convertida, eso sí, en uno de los más comunes estereotipos. Vamos, que una revuelta social se relaja con fútbol, y no con actitudes cívicas. Es mejor ver la gilipollez de 22 niñatos de mierda jugando a la pelota. Sí, niñatos de mierda, que con lo grandes que son y la pasta que ganan, lloriquean como nenazas cuando pierden un partido. Un hombre hecho y derecho nunca lo haría. Se jodería y basta.

Ver cómo un niño, en un anuncio de colacao, cuando habla de su mundo, al mencionar a sus amigos, señala al ordenador, es toda una declaración de principios, que más bien son finales. En este caso concreto se retrata el final de la amistad de contacto físico, la de toda la vida; la amistad cibernética es publicitada al mismo tiempo que un alimento sintético: te cagas lorito… y va el lorito y se caga.

O ese otro anuncio de evax, creo que es, que viene a decir, que si sufres de incontinencia urinaria, y por tanto padeces leves pérdidas, si no usas su… lo que sea -me da un poco repelus poner pañal- dejarás de ser una princesa. Pero ¿de cuándo hasta la fecha las mujeres han sido princesas? Menudas princesas: amas de cría, quitamierdas, folladoras y por tanto paridoras y currantas a todas horas, excepción hecha de las niñatas, que también las hay.

Niñatos y niñatas. Y ese es el producto final. Una sociedad infantilizada que se da por conforme con poder completar su colección de cromos, entiéndase, su posibilidad de consumir con el criterio principal del clásico si culo veo, culo quiero, tan pueril de toda la vida.

*Cataplasma, 2ª acepción:  fem. coloq. Persona pesada y fastidiosa.

Apena sin darnos cuenta edificamos nuestra existencia cimentándola sobre la amistad y, normalmente, en caso de necesidad, de quien primero se tira es de los amigos.

Como en toda cuestión humana, en la amistad también hay jerarquías. Efectivamnete, todos los amigos no son iguales. No es lo mismo tener un amigo panadero -muy buena gente y muy simpático él, pero panadero al fin y al cabo-, que tener un amigo ex-presidente de los EE.UU. por ejemplo. En este caso ni siquiera hace falta que te conozca en persona. Él dice que es tu amigo, y con sumo placer le incluyes en tu lista de amigos, sobre todo si le ves estando tras las rejas de una cárcel asiática -nada que ver con los placeres asiáticos-, diciendo que viene del otro lado del mundo para sacarte de allí. No se debe olvidar que en el asunto de las cárceles también hay jerarquías. Sólo acordarme de “Expresso de medianoche” se me retuercen los entresijos. La cárcel de Guadalajara, única que conozco por dentro, en comparación debe ser algo así como una guardería infantil; claro que no deja de ser una cárcel, y con eso está todo dicho. Las cárceles ni con barrotes de oro.

La cárcel de Guadalajara bien podría pasar a ser la “Casa de la Cultura”, dotación de la que, hasta la fecha, carece el municipio arriacense. Seguro que es un tema que muy fácilmente podría resolverse en una charla de amigos.

Lo que debe ser la releche es tener un amigo juez en un Tribunal Superior de Justicia, que te juzgue y que te exonere, aunque sea con razonamientos ciertamente vagos, por muy jurídicos que sean.